Musikerwitze

Dirigenten Holzbläser Blechbläser Schlagzeuger


Dirigenten

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muß gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.

Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, daß Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

Ein grosser fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eiffelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an?
Ganz egal, Hauptsache beide springen!

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.

"John, war der Kunde nicht zu frieden mit unserem Schuhassortiment?" fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat.
"Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen.
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind."
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind."
Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen.
"Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!"
"Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du mußt ein Dirigent sein!"

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"
Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Kutscher?
Der Kutscher schaut während der Arbeit nur auf zwei oder vier Arschlöcher.



Holzbläser

Wie weit kommt ´ne Pikkolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...

Der erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muß er die Seite wenden. Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw. usw. Es klappt nie! Konzert: Geniale Idee: Der zweite Flötist blättert! Der erste Flötist spielt herrlich. Triller - (er setzt die Flöte ab) "Danke schön!" - Schlußton.

Was stimmt schlechter als eine Flöte?
Zwei Flöten.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zauberflöte und einem bremsenden Zug?
Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.
Zauberflöte ist der reichlich euphemistische Name jener primitiven Mutation der Piccoloflöte, die in Spielmannszügen gespielt wird.

Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.
Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her?
Einen Oboisten erschießen.

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!

Was ist der Unterschied zwischen einer Oboe und einem Fagott?
Das Fagott brennt länger.

Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen.


Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?

Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...


Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
bööööööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
ffffbööööööööööööt.

Fagottist (selbstkritisch!): "Nun blas ich schon 40 Jahre Fagott, aber... 's klingt irgendwie immer noch, als mach ich's nich mit'm Mund..."


Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement?
Dann blas mal rein!

Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon?
Die Abgase.



Blechbläser

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

Wie bezeichnen Insider das Horn?
Glückspirale.
Na gut, eigentlich ist nur das Naturhorn gemeint.

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"

Sagt der Dirigent zum Hornisten: "Spielen Sie doch bitte nochmal die Sext aufwärts!"
Taa-Kiecks

Womit kämpft die Horngruppe?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist mit der Intonation, der dritte Hornist kämpft mit den Pausentakten und der vierte Hornist mit dem Schlaf.

Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt?
Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.

Und in einem klassischen Hornquintett?
Waldhorn, Englischhorn, Alphorn, Leghorn und Nashorn.

Und im Oktett?
Jagdhorn, Trinkhorn, Knallhorn.
(Mitteldeutsche Bezeichnung für Dummkopf)

Woran erkennt man, das ein Hornist an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.

Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch´s Instrument durch ist.

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch, aber er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"

Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.

Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...


Wieviele Trompeter braucht man um eine Glühbirne zu einzuschrauben?
Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Betz es gemacht hätte.

Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte."
Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los.
Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte".
Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!"
Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"

Was ist das Besondere an dem Ford T, den Güttler besitzt?
Der hat 'ne historische 16-Ventil-Ballonhupe.

"Heh, toller Benz......Wie hast Du denn den finanziert?"
"Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben."
"Und das hat er akzeptiert?"
"Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel, er wohnt übrigens direkt über mir..."

Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand. Trompeter: "Wos baus'dn do?" Der Bub: "An Trompeter!" Trompeter: "Wia geht'n des, Bub?" - "I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!" Der Trompeter haut ihm eine 'rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub: "Trompeter!" Trompeter: "Wia geht'n des?" Bub: "Sand, Wasser, Scheißdreck!" Trompeter: Haut ihm eine 'rein. Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag: Wos?- Trompeter- Fotzn! Am fünften Tag. Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub: "An Akkordeonspieler!" "So?", sagt der Trompeter, "Wia geht'n der?" Bub: "I nimm Wasser und Sand!" Darauf der Trompeter: "Ja... und koan Scheißdreck?" Darauf der Bua: "Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!"

Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: "I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier." Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn." Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?"

Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."

Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: "Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen."


Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt als seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen statt meiner Posaune spielen?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab."
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

"Wie denn dein neuer Freund, der Posaunist?"
"Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."

Woran erkennt man, daß ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.

Was ist die Dynamik einer Baßposaune?
Entweder an oder aus.

Wie viele Posaunisten braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf. Einer stellt sich auf den Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch.
Schon einer macht's zu laut!

Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos?
Man nimmt das Pizza-Blitz Schild vom Dach.

Was ist ein "Eisenbahn-Winnetou-Posaunist"?
Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!


Vater Unser, der Tubist im Himmel.

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben
- fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt.
"Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen!".
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Warum umkreist das Sousaphon seinen Spieler?
Damit der das Instrument auch dann noch findet, wenn sich der Raum dreht.

Dirigent: "Zurück zu Takt zwei."
Tubaspieler: "Moment bitte, ich habe keine Taktzahlen!"

Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken?
Keiner würde sie suchen.


Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz:
piano.



Schlagzeuger

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.

Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer.

Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?"
Schlagzeuger: "Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."

Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!"
Antwort des Schlagzeugers: "Wart's ab!"
...
Ba- Dumm!!!

Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, daß sie nie im richtigen Moment kommen.

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
"Ich hab da mal einen Song geschrieben."

Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Toene vor: C - dann E.
"Wie nennt man das?" fraegt der Professor.
"Hmm? Kann ich das nochmal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E.
"Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!"
Und wieder: C - E.
"Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?"

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch!!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
"One Moment In Time"

Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!"
"Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?"

Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu langsamer zu spielen?
Man gibt ihm Notenpapier.
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, aufzuhören?
Man schreibt Noten auf das Notenpapier.

Warum sind Orchesterproben auf 20 Minuten beschränkt?
Damit man den Schlagzeuger nicht neu anlernen muß.

Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit?
Beide haben kein Gehirn...

Wieviele Drummer braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei, einer wechselt die Birne und die anderen zwei diskutieren darüber wieviel besser Steve Gadd das gemacht hätte.

Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: "Hab mir letztens 'n Duden jekauft. "Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"

Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.

Sagt ein Xylophon zum anderen: "Bist du aber behämmert!"

Welcher Musiker ist am klügsten?
Der Pauker.

Was ist die einzig richtige Methode, Schlagzeug zu spielen?
Mit einem offenen Taschenmesser.